Mais uma vez me me valho desse espaço, pra desabafar, pois hoje, estou mesmo precisando.
Sei que todo mundo precisa ter responsabilidades, todo mundo precisa ter senso de orientação, sei também que todo mundo precisa saber o que quer da vida, mas hoje, exatamente neste dia 25 de novembro de 2010, eu sucumbi, me cansei de ser aquilo que todos esperam de mim, me cansei do barulho dos carros, me cansei de ter horários pra tudo, pra atender o telefone, pra comer, pra dormir, de bater as metas da empresa, de ouvir sermões, de ter que ser sempre aquele que vai estar ali, pronto, a toda hora, acho que estou estressando, ou talvez, já esteja estressado, meu pé esquerdo tá doendo por causa de um entorse, tenho tido péssimas noites de sono, tenho trabalhado exaustivamente e quase incessantemente, e acho que hoje cheguei no meu limite, queria muito estar aqui falando de coisas lindas, de sentimentos gostosos ou coisas do tipo, mas não dá, preciso ser honesto e dizer que as coisas não estão funcionando direito na minha cabeça.
Talvez seja mais uma vez esse tal "espírito de fim de ano" que piore as coisas, talvez meus sentimentos estejam à flor da pele, a impressão que eu tenho, é que todos me cobram alguma coisa, tipo: "Poxa cara,você sumiu heim? Precisa ir lá em casa qualquer dia desses...!" "Pagou as contas do mês?" "Você não bateu sua meta de venda do dia?" "A que horas vai me ligar?" "Você almoçou direito hoje?" "Arrume isso, arrume aquilo...!!!" Talvez a culpa disso seja minha, por ser tão certinho, por andar sempre na linha, agora eu pago o preço por pelo menos tentar fazer tudo certo, e as coisas, inevitavelmente, pra todo mundo um dia, dão errado.
Ou talvez eu deva estar cobrando demais de mim mesmo, parar de fazer o que todo mundo espera de mim e não o que EU espero, o fato é que talvez seja mesmo a hora de parar um pouco, parar de querer abraçar o mundo como sempre fiz, parar de querer tudo ao mesmo tempo agora, acho que eu preciso de um tempo, a vontade que eu tenho agora é de chutar o balde mesmo, de sumir pra um monte no Nepal, ou sentar na beira da praia sem fazer absolutamente nada, apenas ficar olhando o mar.
Talvez eu precise de férias, pra minha cabeça e pro meu corpo, ou talvez, eu precise apenas de uma boa noite de sono, pra que eu acorde amanhã e descubra que isso não passa de um dia estressante, sei lá, acho que é isso mesmo que eu vou fazer, vou tomar um banho de uma hora e meia pelo menos, deixar a água bater sem pressa, e depois relaxar, sem ter que me preocupar se o telefone vai tocar, ou se vão bater na porta do meu quarto, ou se chegou e-mail, ou mensagem no celular, quero descansar, quero paz pra minha cabeça...e pra minha alma! Pelo menos...por hoje!
E se foi...
Sem deixar rastro ou memória, sem ao menos dizer adeus.
Tudo aquilo que antes era fácil, que era vivo e colorido.
Agora dá lugar a um espaço vazio, resumido num olhar seco.
As lindas canções se tornaram um silêncio inevitável,
aquele lugar se tornou um canto frio e desconfortável
pois nem eu nem você somos mais os mesmos.
Em meus olhos já não está mais a certeza,
e em teus olhos não existe mais o calor.
Meu sorriso não é mais intenso, e meu coração se fechou.
As palavras já não saem mais da minha boca.
Meus instintos estão falhos e tácitos
E minha mente vagarosamente se desfaz dos meus desejos e sonhos.
Talvez um dia o sol volte a brilhar como antes, ou como nunca.
Talvez eu consiga enxergar com meus próprios olhos novamente
e não mais através dessas lentes em meu rosto pálido.
Talvez eu consiga sonhar um sonho novo...de novo,
Talvez busque uma nova razão pra minha razão,
Ou talvez...seja para sempre, tarde demais.
Boa noite a todos,
Têm sido dias difíceis, pra escrever, pra descansar, pra pensar, tenho trabalhado demais, tenho tido tempo de menos, em certo ponto é até melhor que seja assim, porque quanto menos tempo eu tenho, menos tempo o cérebro tem pra pensar bobagem.
Minha vida "real", se é que posso mesmo chamá-la assim, está uma loucura, portanto, decidi deixar minha vida "virtual" em STAND BY, pelo menos, por enquanto, pois tava ficando cada vez mais difícil administrar as duas.
Estou em um momento de renovação (quem sabe dessa vez definitivo...) da minha vida pessoal e profissional, buscando dentro de mim um novo fôlego pra navegar em águas tranquilas nesse verdadeiro CATACLISMA que se transformou minha vida nesses últimos meses.
Pensei em excluir meu orkut, msn, e até mesmo o blog, mas acho que seria, ao menos desta vez, uma tremenda falta de respeito com todas as pessoas que ainda deixam manifestações de carinho e de atenção nesses espaços, por isso, não o fiz, e eu não quero mesmo fazer isso, afinal, apesar dos pesares, ainda curto muito isso aqui.
Espero que todos continuem escrevendo e emocionando muito com seus blogs, pois quando eu voltar, quero me emocionar e me deliciar muito com tudo, e sempre que eu puder, darei ao menos uma "espiadinha" nos espaços de vocês.
Entretanto, não sei ao certo quando voltarei a escrever mais frequentemente, talvez, assim que eu conseguir colocar "a casa em ordem" de novo, quando eu tiver um pouquinho mais de tempo pra me dedicar, mesmo porque, me falta também um pouco de inspiração, e pra escrever qualquer bobagem que me vêm à cabeça, prefiro nem escrever.
Não sei ao certo quando ou como isso vai voltar a acontecer, mas uma coisa eu posso prometer, eu vou voltar!!!
Pode demorar alguns dias, alguns meses, não importa, isso aqui ainda vai me render muitos momentos de alegria, isso eu tenho certeza, enquanto isso, naveguem à vontade, existem muitos espaços bacanas na internet a serem explorados, mas não se esqueçam de viver a vida real ok?
NAMASTË
Ainda não sei ao certo se é o fim desse blog, o que sei, com certeza, é que ao longo desses pouco mais de 3 anos, ele serviu ao seu propósito, que foi o de colocar minhas idéias, sentimentos e experiências, ao alcance maior das pessoas, não sei se ajudei, mas com certeza fui muito ajudado por todos os leitores de blogosfera, não sei se ensinei algo, mas com toda certeza aprendi muito, com todos vocês, gostaria que todos soubessem o quanto significaram pra mim todas as visitas e respostas maravilhosas que recebi nesse tempo, por isso hoje, gostaria de fazer desse possível "último post", um post não de idéias, sentimentos, poesias, pensamentos, mas sim, um DEVANEIO de agradecimento, a cada um de vocês, e ainda mais, gostaria de agradecer a simplesmente TODAS aquelas pessoas que foram, ou que ainda são importantes em minha vida:
-Ao meu primeiro grande amigo e parceiro, meu sobrinho e irmão Bráulio, que me ensinou o valor da amizade, guardo hoje e sempre, hoje vive com sua família linda, sua esposa e seus dois filhos perfeitos.
-Ao meu sobrinho e amigo, companheiro, às vezes filho, às vezes Pai, e agora, às vezes advogado...Bruno, meu parceiro para a vida, que nem a distância e a correria do dia a dia podem transpôr à nossa amizade.
-Aos meus irmãos: Walter, Maria do carmo (madrinha e conselheira), Wanda, Wander, Walkíria, Vera, Valéria, Walmir, Wadilson, Vânia (Minha melhor amiga, pra todas as horas) e Wagner, extendo aos sobrinhos e cunhados, que fazem parte dessa família maravilhosa!
- A um amigo em especial, Marcelo, que há muito tempo não está entre nós, mas que foi uma pessoa que me ensinou o quão alegre pode ser cada momento da vida, fique em Paz irmão, onde quer que você esteja.
- À Elisa, minha primeira namorada, que me mostrou em seus gestos simples, sua doçura de menina, que o sentimento é vivo, especial e puro, quando falamos com o coração.
- Ao Júnior, que me deu meu primeiro emprego, e que se tornou muito mais que um patrão, mais que um amigo, se tornou um MESTRE, que fez da minha transição da juventude pra vida adulta, algo mais fácil e compreensível, uma pessoa que me mostrou com sua visão particular e simples da vida, que devemos ser bons, justos e verdadeiros, principalmente com nós mesmos.
- Ao meu segundo chefe, Diogo, que me aprensentou à maturidade profissional, que foi em muitos momentos patrão, mas na maioria foi quase um "Pai", com seus conselhos e palavras firmes, sempre na hora certa.
- À minha segunda namorada, Michelle, que fez meu coração pulsar, que me apresentou aos meus mais sinceros sentimentos, que no início, com suas palavras doces, me fez acordar, e que no fim, com suas palavras duras me fez crescer.
- Ao meu então colega de trabalho, e hoje, meu grande amigo Leonardo, que se tornou um irmão pra mim, com sua filosofia de vida quase Zen, com seu código de honra quase Oriental, e com um coração do tamanho do mundo, me mostrou a importãncia do sorriso, mesmo nas horas mais difíceis.
- À minha terceira namorada, Cida, que chegou com jeitinho mansinho, tímido, mas se mostrou uma mulher forte, decidida, companheira, fiel, com a qual vivi momentos lindos, que guardarei sempre.
-À Bárbara...Uma coisa ainda inexplicável, algo que eu ainda não consigo definir nessa vida, algo que trancende o tempo e o espaço, uma pessoa que me ensinou que distância e sentimento, são duas coisas que podem sim, coexistir, desde que se haja vontade.
-Ao meu amigo carioca Rodrigo "Gordim", que conheci em um inofensivo joguinho de internet, se tornou um dos meus melhores amigos, e que hoje, depois de quase 10 anos de amizade, rimos, choramos, brincamos, já ouviu meus lamentos, já me disse seus lamentos, até altas horas da madrugada, é dessas pessoas que pode se contar a qualquer hora.
-À Minha Eterna Milady, Cris Rubi, que me presenteou com o sentimento mais puro e sincero que alguém pode mostrar, O AMOR INCONDICIONAL, aquele que ultrapassa qualquer barreira, mesmo aquelas que a gente julga impossível, que me fez sonhar acordado com um mundo que só existe no mais belo dos contos de fada, que me mostrou não só com palavras e gestos, mas com sua alma, do que é feito nossos corações.
- Ao meu parceiro Afonso, que com apenas 16 anos, mostrou que pouca idade não é sinônimo de imaturidade, com sabedoria, equilíbrio e amizade, sou grato por seu apoio mano.
- À Fernanda, que mesmo com pouco mais de 3 meses de relacionamento, trouxe à tona minha força interior, até então desconhecida, que culminou em um acontecimento lamentável, mas um profundo aprendizado.
-À Suéllen, minha última namorada, que me deu de presente, o mais completo dos sentimentos, que me presentou com a vida, que me mostrou o real e profundo significado da palavra AMOR, que me uniu novamente com minha família, que me trouxe de volta à DEUS, mas que no dia em que dissemos ADEUS, um vazio se fez morada no meu coração, e me deixou no escuro, perdido, mas que me deixou também, a lembrança da melhor fase da minha vida, e por isso, serei eternamente grato.
-À minha Mãe Teresa, que me trouxe à vida, e que me dá, com seu sorriso e seu abraço, tudo o que eu preciso pra ser feliz, sempre que eu volto pra casa.
e finalmente... AO MEU PAI...que está hoje ao lado de DEUS, está também sempre ao meu lado, cuidando de mim, guiando meus passos, me protegendo com sua força, me aconselhando nos meus sonhos e pensamentos, e que tenho certeza, que ainda vai se orgulhar muito de mim.
Gostaria de poder lembrar e agradecer a TODOS, todos mesmo, que fizeram, fazem, e ainda vão fazer parte da minha história, pois ela ainda não acaba aqui, talvez, pois tudo o que fez parte da minha vida, todos os caminhos, certos ou não, me trouxeram até aqui e fizeram de mim o que sou hoje, e quanto ao futuro, bom, dizem que "A DEUS PERTENCE", mas ele pertence a todos nós também, e desejo que todos, mesmo aqueles que ainda vão fazer parte da minha vida, tenham um futuro maravilhoso, cheio de alegrias, saúde, PAZ e muito, mas muito AMOR!!!!NAMASTË
Não vou falar aqui sobre dores, ressentimentos, culpas e nada do tipo...Essa semana tive um sonho estranho, eu estava no meu local de trabalho, num shopping aqui de BH, e ele estava completamente lotado, pessoas iam e vinham de todos os lados, corredores cheios como se fosse no Natal, e lá estava eu, no meio dessa multidão, e em um isntante esses rostos anônimos passaram a mudar, eles se tornaram rostos conhecidos, pessoas que passaram por minha existência ao longo de toda a minha vida, amigos, amores, familiares, via nitidamente todas essas pessoas felizes, sorrindo, mesmo aquelas pessoas que já não estão entre nós, e apesar de ninguém me ver ou ouvir, por mais que eu tentasse me comunicar, estavam todos lá, meu subconsciente não se esqueçeu de ninguém, me sentia perdido, assutado de tão real que era a sensação, e num relance vi um rosto que não via a tempos, ali, ao meu lado estava meu Pai, ele pôs a mão no meu ombro, e me disse com sua voz, suave e inesquecível: -Não se preocupe, logo logo você vai entender porque está aqui, esse é um lugar para se lembrar, e um lugar para esquecer! Você precisa se desapegar, só assim poderá seguir em frente!
Hoje, vou falar apenas de algo que ainda é dificíllimo pra mim...O desapego. Com 35 anos de idade, eu ainda não aprendi a me desapegar, me apego a quase tudo, com exceção ao apego material, esse não me motiva nem um pouco, mas falo do apego emocional, me apego a pessoas, a sensações, a cheiros, a gostos, músicas, lembranças, todas essas coisas sempre me remetem a sentimentos dúbios, da euforia à melancolia.
Não consigo me desapegar daquilo que um dia foi importante pra mim de alguma maneira, insisto em manter vivo dentro de mim, as sensações que senti quando provei determinada comida, quando conheci determinada pessoa, me lembro de lugares, circunstâncias, tudo em detalhes, e isso me incomoda, muito, porque por mais que seja bom guardar boas sensações, não é nada agradável guardar as ruins, aquelas que nos fazem sentir o amargo gosto do arrependimento, da culpa e da decepção.
Acho que tudo seria muito mais simples se a gente tivesse um botãozinho na gente, que ao apertar, nos desligasse do passado, às vezes é muito fácil falar "Viva o presente" mas porque é tão difícil "viver o presente" com sentimentos enraizados em nosso coração?
Na minha pouca experiência talvez, apenas talvez, a saída esteja em aceitar esses sentimentos, deixá-los fazer parte de nossa constituição, deixar que eles entrem à vontade, mas que saiam quando quiserem, e não achar que somos "donos" deles, afinal, não somos donos nem de nós mesmos, acho que isso sim, é desapego, pelo menos eu acho, todos nós temos ao menos uma vez na vida, assuntos pendentes, grandes "?" sob nossas cabeças, que nos tiram o sono, alguns a gente consegue com um pouco de sorte resolver, outros no entanto, a gente simplesmente não consegue, e com o tempo, a gente acaba desistindo, e acredito que deve existir um momento da vida em que somos postos de frente com todos eles, e nesse momento, temos a oportunidade de "quitar nossas dívidas" com o destino, isso também é uma outra maneira de desapego.
Outra forma de desapego é aquele em que nos consentimos ou pelo menos, aceitamos melhor a morte de alguém que nos é querido, pode demorar meses, anos, décadas, mas a verdade é que nos apegamos, aceitamos que a vida segue sempre seu curso.
Assim como nos relacionamentos amorosos, quando terminamos uma relação, sentimos um verdadeiro rasgo na alma, rasgo tal que pensamos jamais que irá se remendar (Em alguns casos, realmente se torna um rasgo crônico...) até que um dia, com um pouco de paciência e força de vontade, aquele rasgo se torna apenas uma cicatriz, e um dia, ela se fecha, e até que, certo tempo depois, essa cicatriz continua lá, mas já não causa mais dor, exceto quando se machuca no mesmo lugar, aí sim, dói, dói muito, sangra talvez até mais do que na primeira ferida, e por mais que alguém diga que UM RAIO NÃO CAI DUAS VEZES NUM MESMO LUGAR, acreditem, cai sim!!
Desapegar é difícil, demanda uma enorme porção de sabedoria, de equilíbrio, mas principalmente, de vontade, precisamos muito querer deixar que a vida siga em frente, por mais que essa ou aquela situação nos possa parecer favorável, e por mais que eu ache extremamente difícil abrir mão de certas coisas, sei que é necessário sim, me lembrar, mas é ainda mais importante...deixar que as coisas se vão, que cresçam, que sigam seu próprio rumo, é preciso esquecer!!!É preciso TOCAR O BARCO!!!
